Ahora resulta que tengo cruda "moral"
Muchas veces mi pendejismo genético me orilla a actuar de formas muy locas, quizá sean normales en un entorno distinto a mi, por lo pronto no dejo de ser un pendejo que se jacta de no serlo, que aparenta ser "chingón" pero que al final no vale madres, no valgo la pena, a todos lados donde voy contamino con mi pesimismo "optimista" con mi mala leche, con mis "chistes" bobos que solo yo entiendo o un reducido número de neuronas en mi cabeza logran entender...
Soy tan incongruente como una pierna de cerdo en la nevera de una familia vegetariana, soy tan contradictorio como la guerra "santa" en medio oriente, soy tan estúpido que me pierdo en mis letras más allá de encontrar una respuesta al "desahogarme", muchas veces he querido quemar naves, pero no he podido, he quemado muchas, pero otras simplemente... no se queman, no es que las quiera quemar, no es que no pueda o deba, no es que llore si se queman, simplemente no las quemo por que no quiero y punto ¿soy imaduro? si, un chingo, pero suplo esa inmadurez con ese pesimismo loco y absurdo que me caracteriza.
Desiciones por todos lados, decidir desde levantar mi trasero de la cama para venir a la oficina, decidir que ponerme, decidir si rasurarme o seguir pareciendo vagabundo, decidir si decido o no decido... estamos condenados a decidir... incluso si no decidimos, hemos decidido no desidir... mis absurdos cusetionamientos inutiles me invaden cada que me dá "cruda moral" cada que "creo" que hice algo que no debia... pero ¿yo lo decidí...? no es que me arrepienta, no soy de los que se arrepienten, solo hay veces en las que me pregunto ¿de plano soy tan pendejo? me he cuestionado miles de veces a donde voy a terminar... no en veinte años, no en diez ¿donde acabaré mañana?
Mi vida tiene fórmulas extrañas que siguen patrones destructivos, consiente o inconcientemente camino en la "senda" "equivocada" pero ¿que es equivocada? nadie lo sabe, ni siquiera uno mismo, que es bueno o que es malo, es muy subjetivo y depende de las filias de cada quien, yo definitibamente considero que no hago el bien, no soy el mejor ejemplo de "bondad" soy más incongruente y contradictorio con cada día que pasa, me cuesta reconocerlo, me cuesta escribirlo, estoy perdido en un mundo de letras que he construido, muy parecido al mundo de "iluciones" que cada noche me acompaña al cerrar los ojos y aun no me duermo, el sólo cerrar los ojos me lleva a los más pachecos esenarios, sueños frustrados, chaquetas mentales, físicas, orgasmos con o sin compañia hacen de mi mundo una especie de vida, me oculto tras un pseudónimo, tras unas letras, tras mis miedos, tras mis pesadillas y me da miedo seguir siendo un pendejo con iniciativa.
Juego a que soy hombre, juego a que soy humano, juego a que vivo, juego a que entiendo este pequeño lapso de tiempo que me toca pasar por aqui, me divierto como un niño jugando con cohetes, la emoción de detonarlos es facinante... pero tarde o temprano terminaré puteandome una mano (mínimo) tal vez me vulele las dos manos, las piernas, me quede ciego y termine como ahora... manco, invalido, ciego y odiando la vida creyendo que no es justa... pero más bien, doy gracias por desaparecer de la vida de las personas que he afectado, que afectaré y que aún no conozco, quiero ahorrarles la pena de decirme que soy un culero de mierda que no vale madres... quiero ahorrarles esa sensación de traición al conocerme, mi amargura y mi egoismo me llevan por lugares que no deberian conocer.
No obstante, procuraré alejarme de más problemas, lidearé con los que tengo, me burlaré de mi mismo al caer derrotado por mis desiciones, por mis malas o pésimas deciciones, gritaré para mis adentros pudriendoseme el alma mientras sonrío hipócritamente y digo "todo está bien" "todo está perfecto" bah, como si no lo hubiera hecho antes, les digo, soy un hipócrita sin escrupulos, un cinico descarado, cuando volteo a mi alrededor, me doy cuenta que mucha gente es así, no se si ellos me contagiaron a mi o yo a ellos con el virus del valemadrismo, he llegado a pensar que el valemadrismo es intrinseco al ser humano, pero quien sabe, algún día en algún lugar alguien romperá la cadena y este mundo será "padriuris" (espero nunca llegar a ver eso) ya me acostumbre a la alcantarilla en la que vivo, me aferro a mis motivos de vida, me aferro a mis motivos de muerte y me declaro un pendejo para olvidar, quiero que todos y cada uno de mis recuerdo buenos, malos y pésimos me acompañen de hoy en adelante, siendo incongruente como siempre, tiro los cerillos y la gasolina para no quemar más naves hasta nuevo aviso, ¿me acompañan?
