Lo dudo

A veces “las cosas pasan por algo”.

A veces odio esa maldita frase.

A veces amo esa bendita frase.

A veces nomás no se ni madres.

Me he pasado gran parte de mi vida preguntándome y cuestionándome todo a mi alrededor, con el objetivo de “entender” lo que ocurre, lo que no ocurre, lo que deja de ocurrir y lo que ocurrirá… ¿suena complejo? “La vida sólo se vive una vez y hay que vivirla” rezan millones de personas con su optimismo vacío y copipasteado y clichesco y roto.

No se me da lo de ser optimista, soy realista y peleo contra mis adversidades, me gusta luchar y odio la comodidad, aunque al final luche para algún día estar cómodo, mi incongruencia y mi pesimismo es irrelevante ante tu sarcasmo y tu buenpedismo. ¿Qué pasa con mis muros llenos de ladrillos existenciales, emocionales e ideológicos? Les diste en la madre… no se, pero me gusta.

Por lo pronto no pretendo futuros, no construyo planes, más bien genero ideas y creo pensamientos, vacíos y rotos como los de todos los demás, no tengo nada especial para considerarme mejor o diferente, soy un tipo ordinario que juega a que la vida es bella. Lo dudo.

Pasa que...

Hay caray, hace mucho que no escribo por estos rumbos, es más no se si sigan pasando por aquí, pero bueno, aquí andamos.

Pasa que la gente está loca o yo soy idiota.

Durante años me he dedicado a destruir barcos, a construir barcos a re-construir barcos, a quemar vidas, a infectar mentes y a defraudar personas, he sido tan incongruente como un político defendiendo a su pueblo en lugar de sus intereses…

Pasa que de repente miras el desmadre que has armado y dices: Guevos, no vales verga…

Pasa que lo que antes era bueno, ahora es malo, y no por que la definición abstracta de bueno y malo surjan y te golpeen la cara, si no que a hora BUENO se convierte en “me conviene” y MALO en “no me conviene”

Pasa que vivo en mi burbuja de crítica y me da miedo “autocriticarme” por que mis definiciones de bueno y malo han mutado y me doy miedo.

Pasa que lo que antes quería hoy no quiero, por que lo que “quería” nomás era capricho y si ahora no lo quiero es por que no lo conseguí y dejó de interesarme. O simplemente eso que quería es obsoleto y descontinuado y no se consigue más.

Pasa que trato de ser congruente pero me doy cuenta que mucho de lo que soy ahora dejará de ser cuando logre esa congruencia.

Pasa que mis incongruencias me persiguen y yo me dejo atrapar, por que soy un idiota, cambio mis paradigmas con facilidad y como hábil contador evado impuestos y responsabilidades y me hago pendejo a la hora de reconocer mis debilidades.

Pasa que leí un par de frases de Alejandro Jodorowsky y mis lentes empañados se aclaran: “Ante tanta miseria lucho contra la vergüenza de estar feliz…” y “la mayor fortaleza del hombre son sus debilidades” nomas que a mi me cuesta reconocer lo débil que soy y me hago el chingón y soy cínico ante lo mucho que la he cagado…

A veces reflexiono y quiero ser congruente pero se que ser congruente no es fácil, se que va a doler, se que mi supuesta inteligencia se partirá en mil fragmentos, se que seguramente lloraré en la oscuridad, se que al ser congruente perderé un brazo o una pierna, se que al ser congruente violaré promesas aun no pronunciadas, se que al ser congruente no quedará ni la mitad de lo que soy ahora pero al final sabre que lo que queda es lo que realmente soy y entonces no me sentiré mejor, no seré una mejor persona, no seré recompensado por nada ni nadie si no al contrario, es más, esta vez, ni mi ego volteará a verme.

Pasa que al final me duele.

Sucederá...

Soy una marioneta de mi destino, por más que lucho contra el, me jala los hilos y me lastima los brazos, las piernas, mis alas y el alma.

Mucho tiempo creí que era un Cisne, después muté a un Pegaso, pero ahora creo que sólo soy un ángel caído… (lo que sea que eso signifique) No recuerdo como ni por que me expulsaron del paraíso, pero de lo que estoy seguro es que debí hacer muy buenos amigos allá, por que a veces me lo hacen saber.

Me han dicho muchas veces que tengo un ángel guardián, otras personas me dicen que deben ser al menos cuatro, yo digo que soy un pendejo con suerte, no es que no crea o que si crea, sólo que me siento responsable por mis actos y mis decisiones, si el azar o entidades suprafísicas intervienen, no lo se ni estoy seguro, prefiero verlo desde mi lado escéptico por ahora.

Sin darme cuenta o sin querer darme cuenta me estoy haciendo viejo, no físicamente, mis ideas pretenden trascender y pretendo ser más sensato, pero no siempre se puede, mis pretextos que siempre me han acompañado y que se resisten a dejarme me acompañan y esperan cada descuido para confundirse y mutar de pretextos a justificaciones y a razones… es difícil identificarlos, pero vivo con ello y lucho contra ello.

Mis errores me persiguen, mis aciertos y triunfos me olvidan poco a poco, mis naves quemadas resucitan y otras sólo desaparecen, mis alas pegadas con cinta canela no vuelan pero siento el viento en mi cara, ¿estaré volando? ¿o estaré cayendo?

Me rodeo de pura gente chingona que siempre termino alejándola de mi lado, mi estúpida percepción activa mi lado paranoico y siempre salgo huyendo, en esas huidas siempre hay daños colaterales, no se salir de la vida de alguien sin dañar, positiva o negativamente, les dejo esa sensación de: nunca debí conocerlo… a veces, prefiero su indiferencia, mi salida fácil, me auto flagelo imaginando su odio cuando en realidad me han olvidado ya. Perfecto.

Quiero trascender pero al mismo tiempo no quiero ser recordado, quiero que me recuerden las personas extrañas y los que me conocen que sólo me vean pasar, no aspiro a mucho, Tranquilidad. Pero siempre me las arreglo para vivir con esa droga llamada adrenalina, soy adicto a la adrenalina, al drama, a la comedia, a terror, al suspenso y a la realidad.

No te extrañe si algún día desaparezco, sólo es reflejo de mi inmadurez latente en mi esencia incongruente, no te extrañe que de repente me odies, que odies no odiarme, pronto pasará. Prefiero desaparecer sin dejar rastro aunque deje cicatrices, esas también pronto se borran, no soy tan permanente ni tan duradero.

Sigo buscando cerillos como no queriendo encontrarlos por lo pronto (pero sucederá).

Sigo de Neurótico

En este mundo hay miles de miles de personas, pero a veces, nos toca convivir con un porcentaje mínimo de ellas, lo cual me parece bien, yo en general no soy muy sociable (aunque a veces parezca lo contrario) pero no hablemos de mi.

He conocido a las personas adecuadas en el momento adecuado, no se si sea el destino (ni siquiera se si eso exista aunque lo creo) pero a veces, las pachequeses de los guionistas celestiales han puesto caminos muy locos y de repente un día normal se convierte en una experiencia totalmente reveladora… (ya me estoy viajando de nuevo, y si se preguntan si estoy bajo los efectos de algún psicotrópico, no, no estoy drogado esta vez, lamento desilusionarlos) haber ya perdí la idea.

Hoy fue el último día de clases… bueno, el último día de clases con “la maestra” sin verme adulador y meloso, les diré que aprendí bastante, que avancé mucho y que (yo espero) seguiré aprendiendo.

Esto no es un Post acerca de mi maestra, bueno ya no será mi maestra, pero este evento, me deja pensando en todas las personas que conocemos por un lapso de tiempo digamos… corto, y lo que ellas dejan en nosotros, cosas buenas o malas o ambas al mismo tiempo… incluso… tu que has dejado a los demás… yo!! No lo se.

Siempre he contaminado (mucho o poco) a los demás con mis ondas, mis neurosis, mis miedos, mis paranoias, mis filias, mis perversiones, mis sueños, mis pesadillas e incluso mis pachequeses, a veces sólo se ríen de mi y me dan la espalda, muchas otras veces ni siquiera me escuchan y por ahí de vez en cuando alguien se ofende y entonces me ofende… pero no recuerdo que me digan lo contrario, es más ni siquiera lo espero, ni siquiera sería la forma de ponderar mi actitud o mi “forma de ser” (lo que sea que eso signifique).

Hace unos días discutía con un amigo, y me decía que los chilangos ven a los queretanos como unos “guevones” por que no soportamos trabajar bajo presión… la verdad me dio coraje, pero me dio más risa, y bueno como siempre no guardé mi opinión, esa es una costumbre que debo cambiar algún día si no quiero amanecer flotando en el río (jajajajajaja chiste local).

Bien, aquí vamos, en México, mi querido y adorado país (aunque usted no lo crea) la mano de obra se malbarata, se devalúa, en pocas palabras, se regala, y de cualquier índole, un trabajo ya sea físico o intelectual se paga por unos centavos cuando cuesta varios pesos (00/100 MN) y saben quien los devalúa… nosotros, siempre tenemos miedo a cobrar lo justo por que no sea que no nos den lo que pedimos.

Aclarado esto, Querétaro es una de las ciudades más caras del país, o sea que no es la más cara, pero si es de las más caras, por lo tanto digamos que uno tiene que ganar “bien” para sobrevivir, independientemente cual sea tu trabajo, tu valoras el precio de lo que haces, pero, hay gente que “cree” que puede hacer lo mismo que tu por menor precio… y bueno, muy respetable “creencia” y definitivamente esa no es la cuestión. Sin embargo, este amigo mío, me decía que los Queretanos no trabajábamos bajo presión y desertábamos… dejábamos la chamba por que (según el) no aguantábamos y llegaba a la brillante conclusión de que somos “guevones”… te cae!?!?!?!

Bueno, como experiencia personal, no importa que tanto te presione tu jefe, no importa que trabajes domingos, no importa que no duermas, tu, yo y todos, trabajamos, pero, que pasa cuando ese esfuerzo no se ve recompensado, cuando tu trabajo ahora que es más, se recompense con menos, que todo tu esfuerzo, no valga… por que al final del día uno (tu yo y todos) trabajamos por dinero, nos puede gustar mucho nuestro trabajo pero siempre buscamos una compensación económica, siempre. Aunque me escuche “materialista” es la verdad.

Bueno, les preguntaba, que pasa cuando tu esfuerzo simplemente no es recompensado, pues nada, tienes dos opciones, dejas que te exploten, o simplemente mandas a volar ese empleo… tú decides. TU y sólo tu, no le heces la culpa a la situación económica, no le eches la culpa a tu esposa o esposo, no le eches la culpa a tus hijos, de que “te tienes que aguantar” ¿Por qué? Este amigo, me dio varios ejemplos donde “te tienes que aguantar” >> es que debo dinero, tengo que aguantarme para poder pagar…<< con todo respeto… no mames, para que te endrogas. >> Es que les tengo que dar de comer a mis 10 hijos…<< no mames y por que no pensaste en eso antes de aventarte 10 (o los que Dios te mande eso queeeeee) y así para mi muy particular y pendejo punto de vista, pretextos, justificables o no justificables. En fin el punto es que por lo menos yo, si no estoy de acuerdo con lo que me pagan (obviamente después de demostrar que si funcionas bajo presión y bajo jornadas extremas de trabajo) si no me retribuyen lo que es justo, pues me salgo y ya. Como diría un ex jefe: tan amigos como siempre. El mayor problema aquí es que no somos honestos, y preferimos decir: “es que es un guevon por que dejó la chamba y no aguantó la presión…” te cae!? Por que no dicen: es que la neta, trabajaba lo de tres personas y solo le daba medio sueldo… ni siquiera lo de una persona, la mitad y me hacía la chamba de tres y “creo” que me estaba pasando de lanza…

Muchos (o casi todos) me dirán: es que así es en México, o Es que así ha sido siempre, o Es de que eso pasa siempre… eso queridos amigos lectores, me encobrona, el echo de que algo sea digamos “cotidiano” no significa que esté bien, en ciudad Juárez es “cotidiano” que asesinen personas todos los días… y por que sea “cotidiano” se justifica y ya!? Sueno un poco drástico o dramático lo se, incluso neurótico y seguramente muchos no legaro a esta parte del texto y me tiraron de a loco y ya, no “contaminé” su existir con más neurosis de la que por si existe.

He dejado varios proyectos por esa razón, y los seguiré dejando si considero que es lo mejor, aprender lo más que pueda y seguir adelante, pero, que estoy dejando atrás!? Todos se quejarán de mi de que no me gusta trabajar? de que no aguanto la presión, se quejarán de que soy inmaduro e irresponsable? se quejarán de que me quejo mucho? me odiarán por decir la verdad? me insultaran por que bajita la mano los estoy insultando? Esta y muchas respuestas… nunca las sabremos.

Normalmente uno deja un trabajo por que consigue una oportunidad mejor, de crecer tanto económicamente como profesionalmente ¿por que? Por que seguramente en el lugar donde estamos, no estamos completamente satisfechos, o por el simple hecho de que es un mejro empleo, punto. Pero nuestros ex-jefes dirán que no éramos buenos elementos y desertamos… WTF!?!?

Estoy en un dilema, pero por que ser buena ondita con quien no es buena ondita contigo? Siempre tenemos que quedar bien? Siempre debemos ser diplomáticos? Yo trato de no ser conflictivo, de ser calmado, de no buscar pelearme (aunque no me crean) pero hay veces que si, uno tiene que ser egoista y pensar en uno mismo, se vale no!? De repente también hay que quererse uno mismo, ahora si que aunque suene a tío, valórense, no se regalen, y si lo hacen sepan retirarse a tiempo, siempre, absolutamente siempre hay otras opciones, en todo, nomás es cuestión de tomar la decisión de que TU lo decidas, de que TE decidas y no pongas pretextos, y si los pones se consiente de ellos y paga la factura. No se olviden de escuchar el podcast.

Sin Titulo...

Y llega el momento de crecer, de cambiar, de mutar, de transformarse en todo aquello que se veía lejano cuando pensabas en el futuro... Inexplicablemente volteo atrás y veo mi recorrido, el corto recorrido de mi humilde y maltreacha nave por este mar inmenso que a veces no es tan inmenso ni tan inponente como aparenta, solo espera a que te descuides para volcar tu nave y que jamás regreses a tierra firme... Mi nave, lo poco o mucho que he navegado es todo lo que tengo, pensé poco en el futuro, en el hoy, así que pago esa factura.

Quedan pocas naves conmigo, muchas se han quemado ya, otras... Nomas se perdieron o simplemente ya no navegan por estos rumbos, será? Siempre he quemado mis naves pero nunca me he preguntado si me han quemado ya... A veces pienso que si, otras veces, nomas contemplo el atardecer en un plano digamos de incógnito, viendo, observando, mirando, a un lado, pero bueno, eso y arder en llamas, queridos lectores, es lo mismo.

He llegado a un punto en mi vida en el que mi aspiracionalidad me ha dominado, tengo la pena de decir que me he convertido en todo eso que critico, concsciente o inconscientemente, o al contrario, soy mas radical que de costumbre, no lo se y la verdad no es lo mas importante en mi vida por ahora, será por eso que yo mismo alejo las naves de mi puerto en lugar de quemarlas? Eso nunca lo sabremos.

Me he convertido en un asesino de minutos, ahora también quemo minutos, horas, días, meses y en algún momento me asfixiaré con tanto humo a mi alrededor, y me da miedo no poder ver la realidd, distinguiría de entre las sombras y las lagrimas, hasta donde llegaré, hasta cuando llegaré, con quién y como, donde, me cuestiono tantas cosas, juego con mi ensensedor y espero no quemarme, ironías no?

Por ahora ya me embarque en este viaje, ni modo, como dicen por ahí: te aguantas, y no me arrepiento, ya se los he dicho, no es una costumbre que practique, si llego a frustrarme, a gritar y hasta llorar, pagar la factura no es problema, sólo pienso en llegar a tierra firme de nuevo, quiero llegar a una isla desierta y transmitir desde ahí mis mas obscuros pensamientos, realidades, fantasías, historias, no se, algún día me entenderé a mi mismo, no estoy triste, ni arrepentido ni melancólico, simplemente estoy un poco cansado, cansado de todo, pero aquí seguimos, y si les puedo ayudar en algo... Haré el intento creanme.

2011

Por extraño que paresca no soy libre, lo extraño no es la no libertad, lo extraño es que no quiero ser libre, paradójicamente quiero ser libre a costa de esa libertad, quiero estar relajado, tranquilo, sin preocupaciones pero para ganar ese derecho hay que trabajar, hay que pensar, hay que luchar, no se contra quien o contra que, pero se que no será fácil ser libre.

Tengo la necesidad de ser libre, un año mas a la cuenta y mis treinta están a la vuelta de la esquina, y nuevamente me pregunto: que chigados es el éxito, se supone que según mis metas, según mis planes y mi visión a futuro, debo tener éxito antes de los treinta, miro a mi alrededor y lo que veo me hace feliz, claro, lo que soy y lo que tengo ha sido 100% decisión mía, así que ahí la llevo, aun no tengo todo lo que según yo necesito, no tengo mi casa, no tengo mi carro, no tengo el trabajo que yo quisiera y menos la empresa que quiero tener, muchos me dicen que poco a poco, que Roma no se construyo en un día, y tienen razón, soy un pinche desesperado, tengo fuertes tendencias a la frustración, graves problemas de autovaloración y contradictoriamente soy un egomaníaco insolente, pero ese no es el punto, quiero llegar a los treinta y tener parte de mi vida resuelta, mi futuro esta planeado hasta los treinta, después no se que pase, pero se que si no cumplo mis metas la frustracion se apoderara de mi, a pesar de que estoy conciente de ello, tengo miedo, lo superare algún día? Tal vez, por lo pronto sigamos el plan, el cual no esta sujeto a cambios, no aplica con otras promociónes, valido hasta agotar tu existencia.

Así que seguire trabajando y buscando espacios para seguir en este apartado lugar de internet junto a todos los que van de paso en este rincón de realidad.

Mucha suerte y excelente 2011 a todas y cada una de las personas que me visitan y que siguen aquí conmigo.

El espejo

Y bueno, para los que se preguntaron a que me refería con lo de "la tecnica del espejo" bueno no se si en realidad se llame así, pero alguna vez, una amiga, en algún punto de mi historia, me platico esa onda, una chica que por razones obvias no mencionare su nombre.

Bueno, esto consiste en que en algún punto de nuestro entorno, hay una triangulación de sentimientos, no necesariamente "amorosos" (lo que sea que eso signifique) y puden ser de admiración, de envidia, de fan from hellismo, de piedad, de... lo que se les ocurra... creo que no me entendieron ni madres, el ejemplo más clásico, es el o la mejor amiga que se enamora de su amigo o amiga pero que esa amiga o amigo esta enamorada o enamorado de otro u otra tipa o tipo.... jajaja

O sea muy al estilo pelicula-hollywoodense-comedia-romantica-secundaria-prepa, típico mejor amigo de la chica antipática y "fea" que en realidad es bonita que quiere con el capitan del equipo (del deporte que se juega en esa escuela) y ella le platica y le dice que el otro tipo no la pela... y el muriendose por ella... (realmente patético) (pero el que sea patético, no significa que estemos exentos de ello) pero bueno, mi punto no es ese.

Todos tenemos un cuate o un primo o algun conocido que se fue al gabacho, que le estaba yendo de pocamadre pero por la crisis, de repente pues ya no, y cuando los contactas... pues se quejan, maldicen, dicen que ya se van a regresar... pero nada, siguen igual, despues de que tu los "admiraste" por aventarse esa aventura... o la amiga que se casó... tiene una familia "envidiable" en el buen sentido y madres, se queja y te dice y bla bla bla, y no mames, tu quieres formar una familia pero no has tenido el valor o el tiempo que ella o ellos tuvieron... o el guey que tiene una chamba buena, o respetable... y cuando lo ves... uta... pestes de su chamba... y tu llevas 4 meses buscando...

Entonces, cuando nosotros nos quejemos de algo, habrá alguien cercano a nosotros que envidiará (en el buen sentido) nuestro estado, emocional, físico, económico, moral y un largo etcétera, y aun así... nos quejamos... chingauuu!!

Como lo dije en algun podcast... el ser humano es insaciable por naturaleza, siempre quiere más... (escuchenlo jajajaja es el dos de la primera temporada) y pues a pesar de que somos concientes de ello... madres, nos quejamos, queremos más, nunca es suficiente, tendremos un límite!? llegará un punto en el que digamos: estoy de pocamadre... no necesito nada más que lo que ya tengo... (personas, dinero, salud y sierto grado de eso que llamamos "felicidad")

No lo se, actualmente me encuentro estable, tengo muchos planes, tengo una infección en la garganta de la chingada.... (por eso no he grabado jajajaja) pero digamos que el tiempo, la época es buena... y madres... quiero más... o soy un pinche ambisioso, o de plano no existe ese punto de estabilidad...?

Bueno no hablemos de mi, el mundo en general es así, entonces... está bien que seamos así!? no lo creo, tampoco, se vale ser conformistas... un punto intermedio.... se podrá!?

Hablé de la tecnica del espejo por que hay mucha hostilidad en mi reducido circulo social, todos tienen carencias o necesidades... pero sólo se quejan! tranquiolosss y no hablo de la gente que amablemente lee por aqui, de la gente que hablo ni siquiera sabe que existe un yo virtual en la red.... (que pinche pacheco sonó eso jajajaja)

Y como dice la cancion: "por que terminé haciendo lo que todos hacen si se supone que siempre me sentí diferente" "crecer es darse cuenta que la vida no es como uno quisieras que fuese"

Hace unos días me preguntaba: ¿el lugar en el que estoy, despues de haber tomado muchas desciciones, rumbos y naves... es en el lugar en el que realmente quiero estar!? alguna ves se lo han preguntado!? yo en lo particular con todo y mis errores y horrores... no me arrepiento de lo que he decidido, no es mi costumbre, pero... neta... estoy agusto!? yo digo que si, uno siempre se cree, sus propias mentiras no!? Ustedes me dirán "desde el momento que te cuestionas, ya no estas conforme" pero... cuestionarnos a nosotros mismos debe ayudar en cierta medida a aceptar lo que somos y lo que hemos sido... cuestionarnos ayuda a entender el "por que" de muchas cosas, y esos "por que's" pueden o no ser del todo agradables... pero al final... descubriremos que lo que somos es 100% responsabilidad nuestra...

"no es que me obligaron..." ni madres, siempre hay otra opción, y si no la ves... es por que de plano no la quieres ver (jajaja iba a escribir por guey jajajaja) (chin lo escribi) las segundas opciones existen, y las segundas oportunidades también, tarde o temprano, a veces más temprano que tarde y otras veces más tarde que temprano, pero ese no es el punto, YO soy responsable de mis actos, TU de los tuyos y así, cuando miremos en los espejos a nuestro alrededor y veamos cómo los demás penan por alguna razón... encontraremos que no estamos tan mal... que a lo mejor tenemos carencias, pero ahí la llevamos... y si no, tenemos la libertad de elegir chingau!! de cambiar de rumbo, de quemar naves, de armar nuevas naves, de darle mantenimiento a las que tenemos... "Ríe cuando puedas, llora cuando lo necesites" A guevo.

El lado obscuro

Las posibilidades son infinitas… las dediciones que tomamos nos llevan a caminar por lugares inhóspitos, muchas veces desbastadores… ha carbón eso sonó muy merol, todas las decisiones, que tomamos, las elecciones que hacemos, tienen una consecuencia, inmediata o futura, tarde o temprano pagamos esas facturas, a veces es saldo a favor, muchas veces es en contra, pero conforme pasan los años aprendemos a sobrellevar los errores y los “triunfos” que obtenemos en esta onda que llamamos vida, aprendemos a aceptar nuestros errores o incluso a justificarlos.

Hoy cambio de rumbo, hoy, ayer, mañana, siempre estamos en constante cambio, incluso, inconcientemente andamos de aquí allá y de allá a… quien sabe donde, siempre me quejo del jodido destino, pero también, con el tiempo, aprendes a aceptarlo, la verdad no se ni que estoy escribiendo, pero quiero dejar en claro que cada que intento quemar naves, esas naves se resisten a convertirse en cenizas, nuestro pasado nos persigue, nos perseguirá hasta el final de nuestros días, por más que queme esas naves, ahí están sus cenizas estorbando en el zapato, ni pedo.

Ha cambiado de rumbo, de deciciones, de calzones, de sueños, de anhelos, de zapatos, de empleos, de naves, de cielos, de estrellas, de heroes, de historia de todo cunato llega a mi, lo he cambiado, por que segun mi estúpida percepción, merezco algo "mejor" no se si me he hequivocado mucho o poco, pero al final, esos errores o aciertos me acompañaran y me recordarán quien soy yo.

Volver a empezar... creo que ya se me esta haciendo costumbre eso de "volver a empezar" no lo entiendo, empiezo con muchas ganas pero poco a poco mi autoestima se deteriora, ofortunadamente siempre estas TU.

De alguna u otra forma ya eres parte de mi, aunque tenga el alma y la frente quemadas por el sol, siempe estas ahi, con esa sonrrisita que me cura las heridas, con tus manos... esas manos caray, te lo he repetido hasta el cansancio, me encantan tus manos... se que en este blog no hay espacio para debilidades pero como dice Logan, tu eres mi Kryptonita... me cae.

No se si sean los años, no se si sea la edad, no se si sea yo, pero ya no podria vivir sin ti, dicen que la costumbre es mas fuerte que el amor... chale eso que! no por la frase en si, sino quien lo escribe, no acostumbro a ser cursi ni amoroso ni esas ondas, solo quiero dejar en claro que a pesar de ser un hijo de la chingada como lo soy, como lo he sido y como lo seré siempre estare para ti.

No pretendo ser amable, buenan-ondita ni cualquier cosa condesendiente, solo expreso o escribo un fragmento de mi lado obscuro. Buena tarde.

Cometario de hoy!

Bueno, quiero compartir un comentario que me hicieron en el Podsonoro hace un rato, imagino que fue sobre el podcast donde hable sobre las mentiras.
Se los copio tal cual y nos basamos en eso ok, este es:

Hola... muy individual y proyectiva tu visión sobre la relatividad, el esceptico es un profeta en su tierra y sino preguntale a Albert Einstein, en su teória de la Relatividad o S. Freud en la colectividad Inconciente... no encarescas tu comun colectivo, tu verdad es tuya o igual a los demas, si la impones en comun, que facista y dogmatico. La verdad se busca en la ignorancia de cada quien, en la forma en que fortale su pensamiento y este en el "conocimiento"....Ejemplo: quien te dijo que debes de expresarte en un podcats? a caso es conveniencia oirte??, solo fue una observacion ok, nada personal, pero como dijo Lacan, primero piensa y luego habla...o de lo contrario aten a lo consecuente, eso lo digo yo, bye saludos y chido trabajo.

Me agrada cuando hacen este tipo de comentarios, semi-extensos y con contenido para poder debatir y sobre todo sin caer en el insulto, si me permiten respondere copiando y pegando fragmentos del comentario para contestarlo.

Hola... muy individual y proyectiva tu visión sobre la relatividad, el esceptico es un profeta en su tierra y sino preguntale a Albert Einstein, en su teória de la Relatividad o S. Freud en la colectividad Inconciente...

"proyectiva" es una palabra que me molesta bastante, pero bueno, aqui vamos.

Lo que aqui se escribe y graba es mi muy particular y pendejo punto de vista de lo que vivo, de lo que veo, de lo que me comparten y todo aquello que forma eso que llamamos experiencia, la cual no necesariamente debo vivir en "carne propia" por eso esto puede o no ser "una proyección" y cualquier cosa que diga o haga, no necesariamente es "una proyección" quizá ocurrió un evento cagado a un compañero de trabajo, me gustó y lo emulé aquí, o en un podcast.

Si mal no recuerdo, Albert, no fue profeta en su tierra (lo que sea que eso signifique) de hecho triunfó de este lado del charco y no en su alemania natal.

No encarescas tu comun colectivo, tu verdad es tuya o igual a los demas, si la impones en comun, que facista y dogmatico.

El hecho de que crea que la verdad es absoluta no significa que considere que YO la tengo, soy un humanito común y corriente, con errores y desaciertos, el que no conozcamos "la verdad absoluta" no significa que no exista, el que no veamos las particulas de Oxigeno a simple vista no significa que no existan.

La verdad se busca en la ignorancia de cada quien, en la forma en que fortale su pensamiento y este en el "conocimiento"

creo que yo funciono al revés, busco la ignorancia en "verdades" pre-establecidas! y si, muchas veces es el ego el que nos mueve a "conocer" más a "saber" más, pero... "el que esta hambriento, comer busca" ¿no? "el sediento busca saciar su sed..." y aunque muchas veces sea ego, muchas otras puede no serlo!

....Ejemplo: quien te dijo que debes de expresarte en un podcats? a caso es conveniencia oirte??

Puede ser o mi ego, o mi falta de opciones, o mi falta de atención, o mi nececidad de decir lo que en otro lado no diría, o ¿que más dicen los psicólogos? y aun así ninguna de sus "suposiciones" respondería esa pregunta, tal vez (y sólo tal vez) si tengo algo en contra de la psicología, y de la medicina jajajaja, ¿y por que? odio que "le atinen" a las cosas, que digan: "puedes" tener X enfermedad... "tal vez..." ¿será por que mi carrera son los números y ahí (aritmeticamente) 1+1=2 aqui, en china, en gronelandia, en marte, Jupiter, Orion, etc.

solo fue una observacion ok, nada personal, pero como dijo Lacan, primero piensa y luego habla...o de lo contrario aten a lo consecuente, eso lo digo yo, bye saludos y chido trabajo.

Muchas gracias por tu observación, seas quien seas por que esta firmado como anónimo, de hecho normalmente tardo bastante en sacar un podcast o un blog por que lo pienso demaciado, y sobre todo pienso en eso que llamas consecuencias, soy el primero en asumir las consecuencias de mis actos, hablados y/o escritos! nuevamente muchas gracias!

Y asi me quiero quedar

Hace mucho que no escribo en este rincón, han ocurridome muchas cosas, dignas de un post o un podcast, desafortunada o afortunadamente mi tiempo es limitado, mi vida me ha absorvido de tal forma que a veces me veo pasar a mi mismo... vivo a prisa, corriendo, siempre tarde, todo urge y ondas por el estilo.

Dicen que es parte de "crecer" muchos de ustedes saben que me caga esa palabra, pero inevitablemente y aunque no quiera voy hacia allá, a ser un tío de los que antes me burlaba, un tío que poco a poco se hace intolerante, desesperado, ancioso, y todo lo que "debe" implicar ser un verdadero adulto, hace ya mucho que deje de ser adolecente, pero sigo sin ser un verdadero adulto según describen los cánonoes sociales, no me imaginé nunca llegar a este punto de mi vida, no suelo "planear" sólo practico mucho eso de "dejarme llevar" y "quemar naves" se me dan muy bien ambas disiplinas y pronto quemaré puertos enteros!!!

He dado tantos giros a mi vida, algunos predecibles, otros no tanto, pero cambios al fin y al cabo, he girado tanto que temo estar parado donde empecé, no lo sé, no me preocupa mi futuro, me preocupa mi presente y mi pasado... me aferro a mi pasado tanto que el futuro simplemente no existe, muchas veces simplemente ya estoy ahí y me las arreglo como puedo, con las velas de mi barco extendidas como alas para dejar que el oceano me lleve por donde quiere aunque yo soy el que lleva el timóm y justo a un lado... mi cajita de cerillos.

Comienzo a asustarme, no quiero seguir las huellas de nadie, no quiero vivir como "las personas" me dicen que lo haga pero involuntaria o inconcientemente hacia allá voy... irónico pero típico!

Con forme pasan los días me hago más valemadrista que de costumbre... "oye vamos por unas chelas" vaaamosss "oye ayudame con esta onda" claaaaaroooo "oye vamos a la playa" simooooonnnn "oye hay que hacer esta chamba" seeeeeeeeeee jajajajajajajajaja

No es que este mal o me arrepienta de ser "buenaondita" con quien según yo, lo merece, soy imparcial, no soy objetivo asi que no existe una regla para que alguien me "caiga bien" simplemente me gusta ser "buenaondita" con las personas que (insisto) según yo lo "merecen" el punto de todo este choro es que no quiero que llegue el futuro, así estoy bien, estoy en una etapa de mi vida donde a pesar de preocuparme algunas cosas del futuro (como a la mayoría) hoy, en esta "epoca" o "etapa" me siento de pocamadre como para mudarme y los "cambios" que proximamente, sólo serán unos ajustes para verificar que todo siga como ahora como hoy chingada madre y así me quiero quedar!

P.D. Futuro, chinga tu madre!