Mi mundito...

¿Han notado que el mundo es un lugar pequeñito!? Y que internet comienza a "achicarce"!

Cuando era niño, la colonia vecina a la mía parecía una ciudad distinta... era como pasar de mojado a EUA, una aventura pues, pero poco a poco te das cuenta que solo es una colonia más, que solo es una ciudad más, que vives en un país más, y que el mundo no resulta ser tan grande como dicen que es.

A veces cuando quiero escapar, correr, me asusto al no saber a donde correr, cuando me refugio en lo que muchos denominan "mi música" refiriendose a ella como si sólo la escuchara yo solo por que asumen que lo que se debe escuchar es pop o reggeton, de repente ya ni escuchar a esas bandas tan memorables ayuda a uno caray, o tal vez mi inmadurez musical me impida conocer la canción que acomode a la perfección en el "mood" en el que me encuentro.

Hace mucho que entre al mundito del internet, por esa curiosidad adolecente por conseguir sexo... y vaya que se consigue, y en los ultimos años, me he dedicado a ser un anónimo más, buscando dejar de ser anónimo, pero con ese miedo a ser reconocido, creo que ahora le tengo miedo a la realidad y me escondo tras un pseudónimo así como muchos, juego a que no me conocen cuandola mayoria de los que vicitan esto... me conocen, saben que soy débil, que soy humano, que tengo chingo de defectos, pero eso no es lo que ahora me tiene en la pendeja.

Soy un desgraciado queriendo sustituir emociones con otras emociones, un perdeor queriendo sustituir amistades por otras amistades, tambien agregando nuevas claro, me di cuenta que tan sustituibles son muchas personas y que tan invaluables son otras... doy gracias por las naves que han regresado, por las que creí haber quemaddo, gracias.

Hay otras que espero nunca revivan, que simplemente fueron quemadas y ya, pero por más que escapo, por más que me escondo tras un mindito de letras e idioteces... los fantasmas ahi estan... tal vez con el tiempo desaparezcan, la verdad no me importa ya, solo juego a que me escondo en este mundo tan pequeño y que cada vez el internet se me achica... espero que exista un lugar solitario para disfrutar de la indiferencia de algunas personas, el odio de muchas otras y que mucho trabajo me ha costado lograr...

El delito de ser indio

Es curioso como es que festejamos una independencia... la verdad es que no somos independientes, nunca lo hemos sido ni lo seremos, tal vez sueno pesimista pero chequen el siguiente texto y piensen un poco: Pero bueno, hoy en Prodigy se publica lo siguiente:

A lo largo de los años y los siglos que siguieron a la conquista de México, el destino de los pueblos originarios fue siempre, y sigue siendo, en extremo adverso. De muchos de sus infortunios hablan los frailes cronistas desde el siglo XVI. Fray Bernardino de Sahagún escribió que no quedó de ellos sombra de lo que fueron”.

Y, si atendemos a los tiempos presentes, encontramos que las desgracias no han terminado. De los indios contemporáneos puede decirse que unos sobreviven en zonas de refugio con muy escasos recursos, como ocurre con muchos de los que habitan en gran parte del sur de México y varios lugares del altiplano central. De otros debe notarse que, sobre todo durante las últimas décadas, han emigrado, marchándose a las orillas de las grandes ciudades de México y también a algunas de Estados Unidos. Ahí perciben salarios muy bajos y se afanan en provecho ajeno, de diversas maneras, bien sea en el servicio doméstico o en otros trabajos nada apetecibles.

Pero, si es verdad que sigue siendo en extremo adversa la situación de los indígenas, se presentan casos en que parece que ser indio es un delito. A dos casos recientes quiero referirme, dados a conocer por La Jornada y otros periódicos el 15 de agosto de este año. Se presenta uno con el título de “La hija que Cirila perdió por no saber inglés”; el otro como “Doña Jacinta, presa de conciencia”. El primero trata de la indígena chatina –grupo de aproximadamente 50 mil habitantes en el suroeste de Oaxaca– que cruzó sin documentos la frontera con el vecino país. Trabajaba en un restaurante chino de la ciudad de Biloxi, en el estado de Misisipi.

Acerca de ella se informa que su nombre completo es Cirila Baltasar Cruz y que tiene 34 años. Hallándose embarazada y a punto de dar a luz, acudió a un hospital acompañada por un miembro de su familia, quien, por saber inglés, podría fungir como intérprete. Recibida en el hospital, se rechazó la presencia del familiar y se le asignó una intérprete de español a inglés. Cirila, bien sea por tener un conocimiento limitado de la primera de estas lenguas, o porque la intérprete tampoco hablaba bien español, o por otra causa, no estableció adecuada comunicación con ella.

Poco después, a instancia de un funcionario del hospital, Cirila, que no tenía documentos migratorios, fue llevada a un tribunal. Ahí la intérprete declaró que la acusada le había dicho que quería entregar en adopción a su hija recién nacida y regresar a México. Por su parte, Cirila, como pudo, manifestó lo contrario, afirmando que nunca pensó en separarse de su hijita. No obstante, el fiscal del tribunal la acusó de grave negligencia que ponía en riesgo la vida de su hija.

La decisión del juez fue que Cirila, por ser inmigrante ilegal, no disponer de recursos económicos y no hablar inglés, debía perder la custodia de su hija, que fue concedida a una pareja estadunidense.

Puede decirse, a la luz de tales cargos, que su delito fue ser india.

El segundo caso ha ocurrido en México. Doña Jacinta es indígena otomí y en el estado de Querétaro ha sido acusada de intento de secuestro, nada menos que de un policía. Vendía ella refrescos en el mercado del pueblo de Mexquititlán, al que llegaron varios policías con el fin de investigar si ahí se vendía mercancía pirata. El pueblo reaccionó en contra y los rodeó.

Éstos, relativamente pronto, quedaron libres. Pocos días después se buscó a quienes los habían intentado “secuestrar”. En una foto tomada por un policía el día del conflicto aparece doña Jacinta. Esa fue la prueba que se exhibió para detenerla. Llevada ante un juez, como en el caso de doña Cirila, fue interrogada. No pudo ella expresarse porque conoce muy poco el español.

El veredicto del juez fue que doña Jacinta, a la que no se concedió un intérprete, era culpable. Así, aunque inocente, fue condenada a 21 años de prisión. Su delito fue ser india que no pudo defenderse por carecer de recursos y no hablar bien español.

La nota periodística respecto del primer caso añade que la Secretaría de Relaciones Exteriores de México “anunció en un comunicado que Cirila ha sido víctima de discriminación y violación a los derechos humanos y que usará todos los recursos legales a su alcance”. Informó, asimismo, que se investigan otros tres casos similares de niños mexicanos arrebatados a sus padres en circunstancias parecidas.

Respecto de la segunda acusada, Amnistía Internacional se propone defender a doña Jacinta. Casos son éstos de flagrante injusticia en contra de estas dos indígenas sin recursos y a las que se dio mal trato y han sido condenadas al no hablar inglés o español. ¿Es un delito ser indio?

Miguel León-Portilla

Pero bueno, hoy se publica en Prodigy lo siguiente:

Amealco, Qro, 16 Sep (Notimex).- La indígena Jacinta Francisco Marcial, quien fue liberada esta madrugada del Cereso femenil de esta ciudad, dijo no guardar rencor contra quienes la acusaron del secuestro de seis elementos de la AFI y la mantuvieron tres años presa.

En entrevista en su casa, a la entrada de Santiago Mexquititlán, municipio de Amealco, Jacinta, acompañada de su familia, señaló que nunca olvidará los tres años en el Centro de Readaptación Social (Cereso), pero pensará en eso "como un sueño".

"Lo que me dolió mucho son mis familiares, porque mis hijos nunca me dejaban sola; cada visita, los días miércoles y domingos, iban con su bolsita a formarse una hora y me dolió mi familia", apuntó.

Acompañada de su esposo Guillermo Francisco, hijos y sobrinos, Jacinta anticipó que habrá fiesta por su regreso, pero después de que mañana dé una rueda de prensa en la Ciudad de México.

Señaló que junto con la libertad, deberá asumir el costo de los abogados privados, como Raúl Olvera Ochoa.

"Me dicen que no me preocupe, pero cómo no me voy a preocupar si a veces nomás comían tortilla para poder juntar y tener dinero para ese abogado", que nomás me engañaba, que un mes, dos meses, que ya va a salir y nunca hizo nada", aseguró.

Ante medios estatales, Jacinta dijo que perdonó a los agentes y se mostró contenta por recuperar la libertad, al tiempo que agradeció el trato que recibió en prisión, que no atentó contra sus derechos.

"Yo no tengo ningún rencor a ellos. solamente Dios sabe por qué hace las cosas, que Dios los perdone", subrayó.

Confió que sus compañeras indígenas Teresa González y Alberta Alcántara, acusadas por el mismo delito, podrían salir en libertad la próxima semana, por tratarse del mismo caso.

Nuevamente, VIVA MEXICO Y VIVA SU INDEPENDENCIA aunque no sepan ni que chingaos quiera decir eso.

Me gusta vivir...

Pareciera que este mundo se va al caño, perdon, en realidad se lo está llevando, pero bueno, basta de tanto quejare, de tanto criticar y gracias a Logan72, escribiremos en este blogcito, cosas que hace un buen no decia/sentia.

Todos los días me levanto, me baño (a veces) y recorro el mismo camino... de mi casa, a mi trabajo, me encanta mi trabajo, de hecho considero que es de los mejores oficios, de no ser por que tengo que lidear con gente tan necia como yo, pero con cierto poder, esta vida sería muy buena, lamentablemente mi vida no es muy buena, dicen que hay gente peor, y lo sé, me doy cuenta de ello, pero aprovecho mi derecho a quejarme, a renegar, a gritar, a llorar y a encabronarme por que algo (o todo) me sale mal, la verdad he aprendido a sobre-llevarlo, ahora a mi edad, ya las deciciones que tomo afectan de forma directa mi rumbo, y mis consecuencias tambien son inmediatas...

Hace unos días fui con unos amigos a chelear mientras esuchabamos una bandita de "rocksito" llevamos más de 10 años de conocernos, neta, me desestreso cañon esa salidita, aunque al otro día no podía levantarme, traía un dolor de cabeza insoportable y tenia que viajar, no importó, esa noche, me divertí, reí, escuché, me escucharón y no se cuando se repita, muy chingón por eso.

También, una tarde, platiqué con mi madre (por que aunque no lo crean, si tengo madre) fuerón horas de seguirle aprendiendo un montón de cosas, su extraña forma de "regañar" en buena onda y siendo nada sutíl pero diciendote puras netas, te desarma bien cabrón, ya no la tengo como antes, como cuando era adolecente que ahi estaba para decirme cuanto la habia cagado y mi estupida persepción de las cosas y esa falsa independencia que según yo quería, me hacian ignorar aquellas palabras tan chingónas que ahora me hacen tanta falta entre semana, ahora le tengo que hablar por telefono para consultarla como Neo al Oraculo en The Matrix... pero ese día como muchos otros a su lado se quedó grabado en mi memoría en formato HD para ser siempre recordado...

Hice el amor como nunca o por lo menos como caundo tenia 7 años menos, mi condición física está muy deteriorada parecía que el corazón salía de mi pecho latiendo desmesuradamente... al borde del infarto... pero lo volvería a hacer, otra y mil veces más.

Jugé con mi sobrino de 6 años futbol (al que le pusieron igual que a mi, je) lo dejé anotar muchas veces, era muy chingón cuando gritaba goooooool y le decia a su papá (mi hermano) "viste papá le metí gol a mi tío" que chido era verlo correr y despreocupado de todos los pedos que le aguardan cuando sea mayor.

Me preocupé por una de mis mejores amigas que me mandó un correo y a la cual hace mucho que no veo, neta, es gacho no poder estar ahi, pero las sircunstancias fisicas-temporales-económicas-sociales no lo han permitido (lo que sea que quiera decir eso) pero desde mi silla de trabajo le deseo lo mejor...(poco a poco iremos aceptando este mundo despues de ver la realidad en la que vivimos).

Corro atrás de la gente que me debe lana, es desgastante cobrar, "lismosnear" tu lana, por que a alguien se le ocurre no darte lo que es tuyo... por mil y una razónes, por mil y un motivos, no te pagan, ya saben es una pesima costumbre en este jodido y apestoso país en el que el cobrar es más desgantante que la misma chamba que uno hace.

Me encabroné por que la gente no cumple su palabra, que te dicen: SI SI SI me parece perfecto, y despues, ya ni te llaman para cancelar el contrato (de palabra) solo te mandan a la chingada y te enteras que la chamba se la dieron al tio del sobrino del compadre de no se quien...

Pero... no hay pedo, en este mundo más malo que bueno, en esta vida más maldita que vida, en esta nave que navegamos que muchos han quemado ya, en este pequeño lapso de vida que muchas veces llego a despresiar... VIVO, grito, lloro, me carcajeo, me orgasmeo, me quejo, vuelvo a llorar, sufro, gozo y acepto a regañadientes este camino, ese milimetro de felicidad que recorro, esos kilometros de angustia, esos centimetros de placer, esos metros de soledad todo quello que me toca vivr, bueno, malo o pésimo me gusta, dirán que soy mazoquista pero... ME GUSTA VIVIR...

Cataclísmo-Apocalíptico-Bíblico

Hacia mucho tiempo que un evento cataclísmico-apocalíptico al estilo bíblico no destruía mi mundito de sueños y fantasías… es chistoso y triste a la vez observar como todo lo que uno “construye” se va al caño sin que nada puedas hacer, uta duele re cabrón en algún lugar de mi hueco pecho…

Siempre pensé que era un insensible, pisoteaba y me burlaba de las personas que decían tener sentimientos… pero últimamente hay unos que me han invadido… la rabia, el coraje, la desesperación, la angustia, la intolerancia… bueno la verdad no sé si esos sean sentimientos, pero como me han golpeado esas ondas, definitivamente no me considero el más desdichado sobre la tierra, se que en algún punto de África existen personas con verdaderos problemas y no pendejaditas como las que a mí me ocurren, pero mi estado actual psicológico, moral y hasta físico me obligan a seguir siendo egoísta como siempre y pensar sólo en mí, mis alas ya están demasiado rotas para volar y escapar de nuevo, mis decisiones y mi supuesta inteligencia me han acarreado mas onditas malas que buenas, y sé que las “buenas” hacen valer la pena el ser pisoteado por el puto destino… ¿existe eso de “el destino”?

¿Alguien en algún lugar escribe que debemos hacer, donde, cuando y como la hemos de cagar, donde, cuando y como hemos de “triunfar”? Pues creo que el idiota que escribe mi “destino” está ya muy drogado y pendejo. Hay cosas que controlamos y que son consecuencia directa de nuestros actos eso lo sé perfectamente, pero… ¿cómo controlamos las fuerzas del universo que se confabulan para darnos en la madre? Un simple ejemplo: vamos por la calle rumbo a algún lugar y dicho trayecto es cotidiano, nunca pasan eventualidades, pero justo hoy, nos agarra una tormenta, nos cae un rayo… morimos… ¿cómo pinches controlas eso? ¿Cómo controlas al conductor ebrio que atropelló a tus hijos? ¿Cómo controlas la herencia genética?

Me cuestiono muchas cosas cuando “el destino” se burla de mi, he llegado a pensar que “el destino” es una prostituta que sólo se acuesta con el que mejor le paga y lo complace… el problema es que no he descubierto con que le pagan.

Dicen que ser bueno, bondadoso, piadoso… y ahora últimamente traen la mega mamada esa de “la ley de la atracción” jajaja pobres pendejos, pero bueno, todas esas onditas “felices” y “padriuris” no son más que chaquetas mentales que tarde o temprano te joderán el cerebro, el cuerpo y la vida. Las cosas buenas atraen cosas buenas…ummmta pues en serio, cuando mi “vida” marcha “bien” no la hago de pedo, es más, hasta sonrío, pienso en todo lo bueno que sigue, en que me va a ir así de bien siempre y en serio me lo creo, en ese aspecto sigo siendo un niño, pero el ojete destino se encarga de pisotear mi mundo… y es ahí donde me encabrono, me emputo, me jalo los cabellos, pateo las piedras… (Nunca me desquito con las personas a mí alrededor, considero que esos es una vil y asquerosa pendejada).

Es hora de ya no quemar naves… pero ahora estoy quemando mundos…

P.D. 1 Felicidad… chinga tu madre…

P.D. 2 No me pongo triste, solo me encabrono y muchas veces me de risa no se apuren.

¿Cruda Moral?

Ahora resulta que tengo cruda "moral"

Muchas veces mi pendejismo genético me orilla a actuar de formas muy locas, quizá sean normales en un entorno distinto a mi, por lo pronto no dejo de ser un pendejo que se jacta de no serlo, que aparenta ser "chingón" pero que al final no vale madres, no valgo la pena, a todos lados donde voy contamino con mi pesimismo "optimista" con mi mala leche, con mis "chistes" bobos que solo yo entiendo o un reducido número de neuronas en mi cabeza logran entender...

Soy tan incongruente como una pierna de cerdo en la nevera de una familia vegetariana, soy tan contradictorio como la guerra "santa" en medio oriente, soy tan estúpido que me pierdo en mis letras más allá de encontrar una respuesta al "desahogarme", muchas veces he querido quemar naves, pero no he podido, he quemado muchas, pero otras simplemente... no se queman, no es que las quiera quemar, no es que no pueda o deba, no es que llore si se queman, simplemente no las quemo por que no quiero y punto ¿soy imaduro? si, un chingo, pero suplo esa inmadurez con ese pesimismo loco y absurdo que me caracteriza.

Desiciones por todos lados, decidir desde levantar mi trasero de la cama para venir a la oficina, decidir que ponerme, decidir si rasurarme o seguir pareciendo vagabundo, decidir si decido o no decido... estamos condenados a decidir... incluso si no decidimos, hemos decidido no desidir... mis absurdos cusetionamientos inutiles me invaden cada que me dá "cruda moral" cada que "creo" que hice algo que no debia... pero ¿yo lo decidí...? no es que me arrepienta, no soy de los que se arrepienten, solo hay veces en las que me pregunto ¿de plano soy tan pendejo? me he cuestionado miles de veces a donde voy a terminar... no en veinte años, no en diez ¿donde acabaré mañana?

Mi vida tiene fórmulas extrañas que siguen patrones destructivos, consiente o inconcientemente camino en la "senda" "equivocada" pero ¿que es equivocada? nadie lo sabe, ni siquiera uno mismo, que es bueno o que es malo, es muy subjetivo y depende de las filias de cada quien, yo definitibamente considero que no hago el bien, no soy el mejor ejemplo de "bondad" soy más incongruente y contradictorio con cada día que pasa, me cuesta reconocerlo, me cuesta escribirlo, estoy perdido en un mundo de letras que he construido, muy parecido al mundo de "iluciones" que cada noche me acompaña al cerrar los ojos y aun no me duermo, el sólo cerrar los ojos me lleva a los más pachecos esenarios, sueños frustrados, chaquetas mentales, físicas, orgasmos con o sin compañia hacen de mi mundo una especie de vida, me oculto tras un pseudónimo, tras unas letras, tras mis miedos, tras mis pesadillas y me da miedo seguir siendo un pendejo con iniciativa.

Juego a que soy hombre, juego a que soy humano, juego a que vivo, juego a que entiendo este pequeño lapso de tiempo que me toca pasar por aqui, me divierto como un niño jugando con cohetes, la emoción de detonarlos es facinante... pero tarde o temprano terminaré puteandome una mano (mínimo) tal vez me vulele las dos manos, las piernas, me quede ciego y termine como ahora... manco, invalido, ciego y odiando la vida creyendo que no es justa... pero más bien, doy gracias por desaparecer de la vida de las personas que he afectado, que afectaré y que aún no conozco, quiero ahorrarles la pena de decirme que soy un culero de mierda que no vale madres... quiero ahorrarles esa sensación de traición al conocerme, mi amargura y mi egoismo me llevan por lugares que no deberian conocer.

No obstante, procuraré alejarme de más problemas, lidearé con los que tengo, me burlaré de mi mismo al caer derrotado por mis desiciones, por mis malas o pésimas deciciones, gritaré para mis adentros pudriendoseme el alma mientras sonrío hipócritamente y digo "todo está bien" "todo está perfecto" bah, como si no lo hubiera hecho antes, les digo, soy un hipócrita sin escrupulos, un cinico descarado, cuando volteo a mi alrededor, me doy cuenta que mucha gente es así, no se si ellos me contagiaron a mi o yo a ellos con el virus del valemadrismo, he llegado a pensar que el valemadrismo es intrinseco al ser humano, pero quien sabe, algún día en algún lugar alguien romperá la cadena y este mundo será "padriuris" (espero nunca llegar a ver eso) ya me acostumbre a la alcantarilla en la que vivo, me aferro a mis motivos de vida, me aferro a mis motivos de muerte y me declaro un pendejo para olvidar, quiero que todos y cada uno de mis recuerdo buenos, malos y pésimos me acompañen de hoy en adelante, siendo incongruente como siempre, tiro los cerillos y la gasolina para no quemar más naves hasta nuevo aviso, ¿me acompañan?

¿Es a Guevo?

Después de tanto tiempo, me doy un chancecito para escribir algo, para desahogarme…

Por las calles y ocasionalmente, nos topamos con gente que pide una lana, que de alguna forma te talonea un varo, ellos dicen que es por una “X” causa, no sé y no quiero investigar si lo que dicen es verdad, si tienen a un pariente en el hospital, si los agarró la migra en Morelia o en San Luis Potosí, es más, no me interesa, pero si traigo “cambio” o simplemente me dan ganas, pues si les doy una lana, lo vemos en los camiones, en la parada del micro bus, a diferentes horas y días de la semana. Mi pregunta es: ¿A fuerza debemos cooperar por esa equis “causa”? según mi pendeja y estúpida percepción: NO, no siempre se está en la posibilidad de “cooperar” o simplemente, NO TIENES GANAS, y creo que no hay pedo, no tiene porque haber bronca si no “cooperas”

Respeto mucho a cada persona, si quieres salir y pedir la ayuda de la gente, puedes o no conseguirla pero nuevamente pregunto: ¿es a gueeeevo? Si no te coopero ¿qué? ¿Me van a madrear? ¿Me van a meter a bote? ¿es mi obligación como ciudadano? Sinceramente creo que no, si puedo y tengo chance y ganas, pues coopero, pero si no quiero… no tiene porque haber problema ¿o sí?

Lo que pasa es que, cuando dices NO, la gente que pide, SE EMPUTA, dicen muy mamonamente: “no pues como a ustedes no les ha pasado lo que a mí, no saben lo que sufro” eso queeeeeeee! Una vez, solo dije NO, y un cuate (invidente) le dice al chavito que lo guiaba: “mira qua amargado” y acto seguido imita burlonamente mi “NO” chale si me emputé y le dije: oye que te pasa, no estoy amargado, simplemente no quiero cooperar con tu boletito, o que ¿es a guevo? Y su clásico argumento pendejo: “no me hables con groserías” y entonces lo que me hiciste al burlarte de mí “no” ¿qué es? ¿Un alago? ¿El hecho de que seas invidente te da derecho a insultar y no ser insultado? Es mas no te estoy insultando como tú a mí (lo vi con ganas de agarrarme a bastonazos, pero creo que se emputo más, solo se fue)

El incidente no pasó a mayores, pero si me saca de onda que “piensen” que la “coperacha” sea a fuerzas… insisto, no me interesa si lo quieren para un medicamento, para pasaje, o para un toque de mota, si puedo, quiero y tengo ganas coopero, si no, NO y ya.

Últimamente no he podido escribir ondas, me han pasado varias cosas que quiero compartirles, pero por falta de tiempo y de ganas se han ido aplazando varios proyectos “en la red” que traigo entre manos, pero pronto me quitare la gueva y por aquí andaré, saludos y un saludo a todos y todas.

Reflexionando...

La verdad no sé ni cómo chingaos empezar esto, estoy un poco cansado y hasta cierto punto harto de esta vida, no es que me quiera suicidar ni esas mamadas, no soy tan “así” solo he llegado a pensar: tanto esfuerzo, tanto desgaste, tanto estrés y preocupaciones… ¿para qué? ¿Cómo saber si al final vale la pena lo que uno hace? ¿Hay un final? Chiiiiiiiaaaaaaaa yo siempre con mis cuestionamientos inútiles.

Bueno no es que pierda el sentido de mi “existencia” pero… ¿Por qué debería tener sentido? Por qué no uno simplemente se deja llevar por la corriente, sin preocupaciones ¿será muy difícil? Ahora que me pongo a pensar en que ya no soy un escuincle y hago un recuento de los daños que he ocasionado, me da pena y tristeza (no es que me arrepienta, no soy de los que se arrepienten) pero si digo: chale no mames, no puedo creer que yo sea así…

He defraudado a mucha gente, gente que no debí defraudar, gente que por azares del destino me aprecia de cierto modo, desde mis familiares y amigos hasta las chicas que han tenido algo que ver conmigo de una forma digamos… ¡más acá! He vendido a muchos de mis amigos y familiares como un vil judas a cambio de “favores”. He traicionado a las personas equivocadas, por simple orgullo idiota o un simple “no sé por que” poniendo mi cara de pendejo para que no se me castigue como debiera ser… (Eso siempre pasa, cuando la cagas pones tu cara de idiota como exhibiendo lo pendejo que eres y ya… uno cree que con eso se solucionan las cosas aaaarrrrrgggghhhhhh).

He sido un cobarde, me alejo de mis problemas, me escondo de ellos y no los enfrento, lloro como idiota cuando la he cagado, aunque ese “lloro” es metafórico, hace mucho que no lloro, no es por la mamada esa de que “los hombres no deben llorar” solo es que soy muy pinche egoísta, y aunque muchas veces he querido... ya no puedo, lo he dicho antes, soy egoísta, mamón y pendejo.

Tengo todos los defectos del mundo, soy más humano de lo previsto y aún así he sobrevivido abusando de la confianza de los demás, la neta no valgo la pena, nunca la he valido, tal vez un día muera así como todo el mundo y ni siquiera se enterará el universo…

No me hago la víctima, no estoy en mi periodo menstrual (aunque quien sabe) es más, no recuerdo que quería escribir desde el principio, pero a falta de eso quisiera recordarme a mí mismo que si no tengo un objetivo “en la vida” eso no es tan frustrante como no tener una vida, muchas veces dejo abandonado estos sitios donde me desahogo y expongo mis traumas, pero eso de vivir se complica involuntariamente, o más bien, uno se da cuenta que “vivir” no es como nos dicen los libros de superación personal.

Respondiendo a la pregunta que hice hace algunos post acerca de la felicidad, este fin de semana (y algunos pasados) me di cuenta que esa “felicidad” se oculta detrás de aquello que disfrutamos realmente, últimamente, me dedique a buscar amigos, hermanos, toda esa gente que por cuestiones de trabajo y mis “peditos existenciales” hacia mucho que no les prestaba atención, platicar con esas personas que han formado parte de mi existir, compartiendo unas cervezas al calor de una plática alejada de la política, de la situación económica y de todo eso que invade nuestra privacidad, un simple: “no mames te estás poniendo bien marrano, bájale a la comida” seguido de risas sinceras, o un: “conozco veinte formas de abrir una cerveza” jajajajaja (ese no fui yo he) platicas sin poses y sin sentido pues, eso es lo que realmente me hace desconectarme de la Matrix momentáneamente.

Hay muchas otras cosas que me ponen “alegre” “contento” pero dejen disfruto de esos valiosos y añejos momentos… respiren… manténgalo ahí… suelten y haaaaaaaaaa es ahí cuando digo: ¡que libros de superación personal ni que su pinche madre esto es la neta del planeta! (o sea que eso está chingón) no hay complicaciones, no hay poses, no hay diálogos a seguir, no hay tema de conversación ya que no hay que quedar bien con nadie, no hay preocupaciones más allá de que la hielera de cervezas no se quede vacía… ha por cierto dejen checo eso, no sea que mientras escribo esto se acaben jajajaja saludos y gracias por leer y comentar.

¿Envejeciendo?

Ahora resulta que estoy envejeciendo… ayer note que tenia canas… ¿canas a mi edad? pero bueno, me puse a pensar, ya no tengo 18, ya las crudas no se me curan sólo con agua, ya mi frente comienza a crecer (me estoy quedando calvo jajaja) ya no soy tan tolerante y lo que antes me parecía “cool” ahora solo esta “chidito” o “dos-tres” jaja es más, ya casi nada me parece “cool” pero lucho contra esa vejez prematura, me aferro a mi inmadurez como un niño a su Wii, quiero seguir siendo ingenuo, la verdad no puedo, soy un desconfiado y escéptico de mierda, no confío ni en mi propia sombra, es lo que me ha enseñado “la vida”, ahora frente a tantos problemas que me aquejan veo como muchos de mis sueños no se harán realidad y veo como muchas de mis pesadillas más pachecas se hacen una tremenda y oscura realidad…

Pensar que la situación actual no me afecta no se me da, soy un pesimista, un necio y un cabrón, lamentablemente a estos defectos se le añade la inseguridad, el miedo, la gueva y demás defectos humanos, no lo puedo evitar, mi herencia genética ancestral desde los inexistentes Adán y Eva me han condenado a ser lo que soy… un humanito más en esta tierra de nadie…

No me deprimo, solo soy realista, a veces lucho por ser diferente, por ser más chingón, por ser algo que a fin de cuentas terminará siendo un modelo tropicalizado de bajo presupuesto de una versión más chingona… ¿Y eso que chingaos quiere decir? La verdad ya no importa, solo disfruto mi pasado, me masturbo mentalmente con el futuro y aniquilo el presente con cada parpadear de mis ojos…

Algún día posteare algo feliz, algo que sea “inspirador” pero mientras esos secretos me los guardo, me reservo el derecho de contarles mis orgasmos, mis placeres, mis alegrías, mis nostalgias, mi dolor que también disfruto, y solo lanzo preguntas al aire para que alguien en algún punto de este poblado mundo de la www pueda contestarse a si mismo…

Tu llamada y otras cosas!!

Ayer recibí tu llamada… neta que no sé porque pero al escuchar tu voz, algunas de las cosas que me afligen desaparecen… platicar contigo me calma bastante esa ansiedad que odio tener (odio mi ansiedad y más la de los demás) pero bueno, me alegró bastante tener noticias tuyas, aunque sea por ese “medio” la distancia que nos separa si bien no es mucha es considerable, y como no te he visto en meses… si es chingón escucharte, aunque sea poco más de 20 minutos, hablar de trivialidades, de cosas sin sentido, si guardar poses, sin censuras, risas, y terminar con un semi-sermón-de-reflexión por parte tuya… neta que me repone de mi pesimismo, escuchar esas onditas felices de alguien más neta que me surra, pero cuando vienen de ti… no sé, pero eso me falta seguido, esa sensación no se describirla, me gusta charlar contigo, aunque no lo hacemos muy seguido por lo mismo de la distancia, tú tienes digamos otra vida, otra cultura y otra forma de pensar, lo que me agrada es que siempre coincidimos en algo, esperemos poder pasar tiempo juntos en algún futuro cercano ¿no crees? Aunque siempre hay y habrá complicaciones pero bueno, espero pronto tu llamada… pero mejor que tal si te hablo yo verdad jajaja algo que me gustó mucho es que sigues pensando en mí, yo también lo hago aunque muchas veces o casi siempre no lo demuestro, pero el alejarnos no funcionó como se esperaba, es más no se si fue planeado, el destino o no sé qué madres, pero en este tiempo ya pensar en los “¿por qué’s? es secundario y hasta cierto punto “tonto” en fin, como tú dices “hay que luchar por que las cosas cambien, no el mundo, no la humanidad, a esas personas les llegará su tiempo, mientras, lucha por sonreír… por dormir tranquilo… ya sabes que hacer!!!” neta que mi pendejismo a veces es más grande y me aferro a la realidad, no sé si “crecí-maduré” pero mi perspectiva si cambió un poco, sabes que siempre fui pesimista, orgullosos, presumido, egocéntrico y cuando tú me dices eso… me desarmas bien cabrón, insisto en que a este mundo se lo va a llevar la chingada en cualquier momento, es más, soy fan del fin del mundo, pero porque esa actitud tuya, ¿eres más valemadrista que yo? ¿Tienes algún plan secreto que no me has contado donde escaparas de este basurero de planeta junto a una nueva civilización extraterrestre? (perdón pachequié un poco) ¿O te has dado cuenta de qué por más que uno intenta presionar al destino siempre termina con unos putazos en sima, las costillas totas, un par de fracturas? ¿Qué es eso que te hace ser así? ¿O ni tu sabes la respuesta? Con todas estas ondas aunque parezca increíble empiezo a creer que nos parecemos mucho, es más somos idénticos jajaja, que raro ha de ser porque compartimos el mismo código genético jajajaja, tratamos de ayudar, dejamos nuestras responsabilidades por una simple reunión con nuestros “compas”, creemos que los demás son primero (solo a veces) y disfrutamos cuando le sirve a alguien lo que hacemos… ¿será? bueno muchas gracias por que existimos ¿no?

Por otro lado… que pinche calor hace… dan ganas de andar encuerado todo el día, odio el calor, uno suda todo el día como si estuvieras co… perdón, haciendo “el amor” jajajaja bueno hasta me da más hambre, y con eso de que hay que cuidar el sobre peso para no tener broncas con el colesterol, la hipertensión y la diabetes… chaaaaaaale que mal pedo, el transporte público se vuelve insoportable, está en la parada del camioncito con el sol de frente puuuuuuta no es que se me vaya a quitar lo “güero” pero me caga, además como que en época de calor me enfermo de gripe o me enfermaba de gripe, y la gripe de calor es de la verrrrrr… bueno muy mala pues, creo que por eso mis malos recuerdos del verano… aunque también están las idas a la playa… chale como yo soy pobre y cuando era chavito pues más, no íbamos a la playa, íbamos a un balneario… haaaaa creo que a donde más fui fue a tepetongo, en aquella época era lo más “nice” en balnearios jajajajajaja pero ahí uno tiene cada aventura… chale, me viaje un poco, pero a poco no recuerdan la alberca con olas, el chapoteadero, los toboganes, el salvavidas, y haaaaa la comida!!! Tostadas de atún o sándwiches, o la carne asada, con sus cebollitas y sus tortillitas… haaaa se me hizo agua la boca re-cabrón.

Después cuando eres el adolecente “indie” que vas sólo con tus cuates porque ya eres otro pedo al ir en “la secu” jajajaja y pasa de todo, desde que se descompone la camioneta, que casi no traes varo, que hay accidentes, que casi te ahogas, que andas de “carita” queriendo ligar por que las chavas que dijieron que si iban a la mera hora no las dejaron ir sus papás… jajajaja (es lógico cabrón, pero hasta te emputas jajaja) y bueno mejor me voy a comer por que el calor si esta cabrón y me espera una chela en el refri… (aunque hoy no esta tan agresivo como ayer) y el ventilador de la oficina ya me trae pendejo. Saludos a todos y gracias por leer las reflexiones pacheco-aventuras jajajaja.

En el cine...

Ayer fui a verte al cine... sabes que no me gusta ir solillo pero bueno, a veces no hay de otra, así que aquí vamos, cuando vi el titulo de la película la neta ni al caso, pero cuando vi ese nombre raro… dije “buen va”. En aquel cine donde a veces veiamos otras peliculas... Esperar mas de una hora u hora y media para sólo verte como diez o quince minutos… chaaaale regrésenme mi lana!!! Jajaja.

La historia no es muy buena, el tema pues si, le falto algo, no se que, hubo contradicciones complejas por mi parte, entre en conflicto con algunas de esas ideas, no las voy a detallar pero bueno, me hizo reír en algunas partes, recordar otras, resignado a no verte hasta el final traté de disfrutar la película, aunque en partes estaba más concentrado en mis nachos y no mancharme la ropa que la película pasó rápido y por fin… ahí estabas…

Te pareces mucho a ella, nunca te lo dije, no te lo dije por que me dirias: “no como crees, para nada” y no quise caer en ese “fan from hell-ismo adolecente” de tener sus rolas/películas y decirte: "si neta te pareces un buen..." aunque por dentro sabes que si, un poco, solo un poco, a veces, hacen los mismos gestos, de reproche, de locura, de felicidad, cosas curiosas, o tal vez es mi falta de frecuentarte… ¿o como se dice? ¿tu ausencia? Bueno lo que sea, pero ahora me recuerda a ti, obviamente no por la voz, aunque no me gusta mucho su música (no digo que sea fea) tiene dos-tres rolas que escucharía!! Y tal vez el parecido físico (facial-gesticular) sea una mala jugada de mi inconciente, tal vez ni te pareces pero bueno, quería verte en el cine…